PESCHETO PER FAMIGLIE. RACCOGLITELA TU!
Cacchio, non ci credo che dobbiamo raccoglierci le pesche da soli.
Che cosa pallosa, piuttosto fantastico sulla scuola.
Accidenti, compito a sorpresa!
Dai, Bart, e' divertente!
Beh, praticamente e' identico alla prima volta.
Come mi e' venuto di proporlo?
Cogliere le pesche non e' poi tanto male se hai una canzone con cui distrarti.
Autentica musica folk americana!
Proprio come quella che trasmettono alla radio!
Temo che da queste parti l'unica radio conosciuta sia la Radio Pubblica Nazionale.
# La prima pesca dell'anno e' una pesca succosa, #
# canta a piu' non posso. #
# La seconda invece e' proprio brontolona, #
# sembra quasi una prugna. #
# La terza pesca dell'anno e'... #
- Quante strofe ha questa canzone? - Non finisce mai!
# La terza pesca dell'anno e' timorata di Dio, #
# segue i dettami della Bibbia. #
# La quarta pesca dell'anno e' tutta ammuffita, #
# si vergogni chi la vende. #
# La quinta pesca dell'anno e' coperta di peluria, #
# ti solletica la lingua... #
Niente male. Marge, quanto ci pagano per il lavoro?
A dire il vero dobbiamo pagarli noi per ogni pesca che portiamo a casa.
Ma che...?
Prima lavoro, poi pago e poi devo anche mangiare frutta?
Ma perche' sono nato?
Okay, abbiamo bruschette di pesca su pane di pesca tostato,
pizza alle pesche e i miei famosi tramezzini, o meglio, peschezzini!
Forza, ragazzi, pesche!
Tesoro, non c'entra con i frutti con il nocciolo,
ma ho prenotato un massaggio per coppie.
Per coppie! Cosi' posso godermi il mio massaggio,
e assicurarmi che tu non ti goda troppo il tuo.
Diamo inizio alla fase due.
Non mi ricordo piu' qual e' la fase due,
ma suppongo che dobbiamo soltanto buttare le pesche, come avevamo deciso.
- Affermativo. - Suppongo che significhi "si'".
- Roger. - Mi chiamo Bart.
MASSAGGI PER SIGNORI E SIGNORE.
- Quando torniamo non ci saranno piu' pesche. - Cosa? Cosa? E cosa mangiamo?
Chissenefrega.
Le massaggiatrici...
meta' dottoresse e meta' puttane che risolvono tutto.
Che idiota ha messo la discarica cosi' lontana da dove vive la gente?
Cacchio!
Il Gruppo d'Orticultura sta facendo una festa con le lanterne cinesi
e non abbiamo niente da lanciargli.
Signori, credo di avere la soluzione al vostro problema.
Dove sono? Questo quartiere inizia a ricordarmi un po' Sesame Street!
Chissa' chi c'e' li' dentro? Potrebbe esserci Oscar il...
STORIA DELLE RAGNATELE.
Ma che...?
C'e' nessuno?
Aiuto! Sono intrappolata in una dimensione parallela,
un luogo esistenziale minore...
Ehi, come va?
Allora, chi ti manda? Marvin l'Illusionista?
Oswald dell'Occulto? L'agenzia ipotecaria?
Ho gia' sistemato tutto con Nina.
Non mi manda nessuno. Ho solo bussato alla porta e si e' aperta.
Come ho fatto a finire da li' dentro a qui dentro?
Perche' questa e' una casa della magia.
Mi sembra di capire che la maggior parte della casa e' della banca.
Ma la parte restante e' magica.
Come ha fatto?
Lascia che mi presenti.
Io sono il Grande Raymondo!
Una volta ero il piu' famoso illusionista del mondo,
mi esibivo al cospetto di pascia' e sovrani, granduchi e gran dame...
A chi interessa ascoltare un povero vecchio mentre rivanga glorie passate?
A me, a me!
Ottimo, ma prima chiama i tuoi genitori.
Ho avuto questo telefono quando mi sono abbonato al Mensile del Paranormale
e poi ho annullato l'abbonamento.
Li ho proprio fregati!
Ecco Ali Rudy Vallee', il mio automa musicista.
Puo' suonare tutti i maggiori successi.
E ora ecco il famigerato "Miroir noir."
Guardaci dentro e scoprirai come morirai.
LIEVE OBESITA'.
E' fatto per il mercato americano.
Ed ecco, mia cara, la mia illusione di maggior successo:
la grande evasione dal bidone del latte,
tramandatomi da Houdini in persona.
Sembra esserci qualcosa di magico fra voi due.
La donna in questione e' la mia defunta moglie Esther.
E' stata la sola altra persona a conoscere il segreto del mio piu' grande trucco.
Ora sono rimasto solo con i miei ricordi e la mia marijuana medica.
Sarebbe interessato ad insegnarmi?
Una ragazzina illusionista?
Il ruolo delle donne e' farsi segare a meta' e farsi lanciare addosso coltelli.
Non indossano mai il cilindro.
E se mi insegnasse almeno un trucco?
E va bene. Questi sono gli Anelli del Destino.
Torna fra una settimana con questi anelli uniti fra loro e forse io...
Ci sei gia' riuscita?
Beh, in fondo potrei insegnare ad una ragazzina.
- Blackstone ha insegnato ad una scimmia. - Non mi sento tanto lusingata.
Dovresti esserlo. Quella scimmia adesso possiede 18 concessionarie.
Se compri un'auto familiare nell'area di Saint Louis,
la compri dal mitico Chimpopo.
SE TI MORDO, L'AUTO E' GRATIS!
Ora, inizieremo dal trucco della monetina.
E George Washington inizio' a navigare lungo...
il canale Erie. (ndr: Erie= un canale e Ear= orecchio)
Il mio orecchio produce denaro?
Salve, e' il negozio di barche? Vorrei ordinare una barca.
E questo segnale di libero che vorrebbe dire?
Dove hai imparato quel trucco? Nell'esercito?
- Dal Grande Raymondo. - E' grande per davvero.
Nel '57 lo vidi trasformare il ministro dell'agricoltura nel ministro dell'interno!
Fu un inferno per le loro mogli,
ma il prezzo del mais precipito'.
Costruii una casa di mais. La peggior casa che abbia mai avuto!
Quando faceva davvero caldo, puzzava di nachos.
Lisa non puo' diventare un mago! Quello spetta a me!
Ho ricevuto io il "Kit di magia di Krusty" a Natale, due anni fa.
Non l'hai neanche mai aperto.
Bisogno di aiuto?
Forbici per bambini, banale.
Vediamo che altro nascondi li' dentro.
Voglio la mia pentola d'oro!
Accipicchia!
Ho dimenticato perche' lo sto facendo.
Raymondo! Ho imparato a far scivolare le carte
e ho quasi imparato il metodo "alla Denver" e...
Ma perche' c'e' sempre una versione "Denver" delle cose?
Mi dispiace, Lisa. Sono sconvolto.
Tipo "mi hanno fatto fuori dallo show di Mike Douglas"!
Cos'e' successo?
CREGG DAMON IL MAGO PAZZO.
Come butta, fratelli? Sono io, Cregg Demon.
Chi e' pronto a tirare fuori la sua magia?
Okay, per la mia prima brivillusione,
scendero' all'inferno e tirero' fuori una sventola.
- Ciao. Dunque, noi non ci conosciamo, giusto? - Esatto, Cregg Demon.
Beh, non ho bisogno del tuo numero, dolcezza,
perche' e' tatuato sulle mie chiappe!
Gia', e' sulle chiappe di tutti quanti! Si'!
Vergognoso!
Ad un idiota basta un pizzetto e un mazzo di carte si crede un mago.
Ma la magia e' mistero, illusione, conigli estratti dai cilindri!
Presto!
Che schifo.
Lezione di oggi: dare da mangiare agli oggetti di scena.
LA BIMBA INVISIBILE.
IL SASSOFONO DELLA MAGA.
LA LEVITANTE SIGNORA DELLA MENSA.
Lisa! Lisa!
Se vuoi fare una vera magia,
trovami un fidanzato che non faccia il santarellino con me.
No!
Il piu' grande segreto di Raymondo!
IL SEGRETO DELL'EVASIONE DAL BIDONE DEL LATTE.
No, non dovrei. Non lo faro'.
Credo proprio di potermi fidare di te, Lisa Simpson.
Ti insegnero' la grande evasione dal bidone del latte.
Davvero? Perche'?
Se la magia non viene tramandata, muore.
L'unica magia che non abbiamo potuto fare e' stato un figlio.
Ecco, la prima cosa che devi fare e' prepararmi una vodka tonic.
- Il tonic e' finito. - Questo non sara' un problema.
LA GRANDE SIMPSINA IN "EVASIONE DAL BIDONE DEL LATTE".
Studenti, insegnanti, ragazzi in punizione!
Ora sconvolgero' tutto quello che pensavate di sapere sui bidoni del latte!
Willie, per favore.
Dio, se non mi riporti indietro la mia Lisa sana e salva
stasera delle formiche bruceranno.
Credo che ora dovrei dire TA-DA!
Non so piu' cosa pensare dei bidoni del latte.
E' stato fantastico!
Adesso capisco perche' ti chiamano La Grande Simpsina.
I miei amici mi chiamano Lisa.
- Lei non ha amici. - Sta' zitto!
- Dove eravamo rimasti? - Devo ammetterlo,
ero parecchio nervoso mentre eri in quel bidone del latte.
E' molto meno pericoloso di quanto immagini.
Puoi vedermi farlo di nuovo in un talent show la prossima settimana.
Mi piacerebbe venire! Ma solo se mi assicuri che non ti succedera' niente.
Non c'e' il minimo pericolo.
Ti faccio vedere.
La parte superiore non si puo' aprire perche' i lucchetti sono veri.
Il bidone e' diviso in due parti che scorrono.
Dall'interno, devi sono spingere verso l'alto.
E' un gioco da ragazzi.
Ed e' impossibile capire il trucco.
Io so come farlo.
Basta fregare una stupida ragazzina per fartelo dire!
Ehi, papa'!
E' un carrello di scorrimento che si muove per tre quarti.
- E i lucchetti sul coperchio? - Distraggono gli stupidi.
Bene, benissimo!
Nel nostro prossimo weekend insieme,
prometto non ci saranno pupe.
Solo tu, io, il mio varano e Ben Roethlisberger.
Bella li'!
Come butta, fanatici della magia? Ieri notte, giuro,
mi ha fatto visita un vero fantasma di quelli trasparenti.
Era Harry H-Dog Houdini!
Dopo avermi chiamato "Il nuovo lui", parole sue,
mi ha rivelato il segreto della sua evasione dal bidone del latte.
Mi esibiro' in questo trucco durante l'imminente campionato del mondo di magia!
Vi consiglio di parcheggiare al centro commerciale e prendere la navetta!
Raymondo, mi dispiace tanto.
Sono stata fregata da un professionista.
Sa cosa vuol dire essere quel tipo di ragazza a cui i ragazzi non parlano mai
e poi, improvvisamente, un ragazzo le parla?
Fuori.
Lei e' non e' mai stato abbindolato da un faccino carino?
Solo una volta.
Mi sono fidato di te.
Pensa che io sia carina?
Fuori!
Lisa, non sentirti in colpa.
Giuda ha tradito Gesu', ma e' ancora famoso.
Non posso sopportare di vedere infelice una delle mie figlie!
Gliela faro' vedere io a quello la', altro che unire anelli ed estrarre conigli!
Mi faccia scendere!
Questa rete mi lascera' sulla pelle segni a forma di rombo!
Immagini se il suo piu' grande segreto fosse rivelato al suo peggior nemico.
Un panino al burro d'arachidi e brezel?
Uno stupido Flanders come me non avrebbe mai potuto inventarlo.
Va bene, forse i segreti sono una cosa importante.
Ma mia figlia e' una brava bambina.
Quindi perche' non si comporta da adulto, la perdona e mi fa scendere?
Ragazzina, i maghi con il muso lungo non piacciono a nessuno.
A parte ovviamente Musone Lungo il Magnifico.
Raymondo, mi ha perdonata!
Non cosi' in fretta.
Ma c'e' speranza.
Lisa, tutti abbiamo fatto azioni di cui ci vergogniamo.
Per un breve periodo sono stato un mago da discoteca.
Hai mai messo un completo anni '70 ad un uccello?
Gli metti i pantaloni, lui si toglie la giacca e cosi' via.
Ma adesso ho bisogno del tuo aiuto per fermare Cregg Demon.
STASERA CAMPIONATO DEL MONDO DI MAGIA.
Va bene, voglio i prestigiatori a sinistra,
gli illusionisti a destra
ed i mentalisti... beh, non ho bisogno di dirvelo.
- Avanti Lou, ho bisogno di aiuto. - Vorrei poterla aiutare, capo.
Prendero' la scatola che non risponde male.
Proprio cio' di cui ha bisogno, capo,
- un altro stomaco. - Chiudi il becco.
Come butta!
Houdini! Spero tu mi stia guardando da lassu', fratello!
Mi sono fatto la tua bisnipote.
MAGO PAZZO! MAGO PAZZO!
Troppo tardi, non possiamo piu' fermarlo.
Qualcosa non va. Il trucco non sta funzionando.
Papa', non morire!
- Lo faccio uscire io! - No. Non dobbiamo interferire.
Se ne stara' qui in piedi senza far niente?
No. Con la schiena che ho, mi devo sedere.
Aiuto!
Non sopporto che mi guardi cosi'.
Molto meglio.
- Aiutatemi! - Morira'!
Lisa, i maghi odiano essere salvati.
Ora, se vuoi scusarmi, devo andare nella stanza dei maghetti.
Immagino che dovro' salvarti io, Cregg Demon il Mago Pazzo.
Tu non salverai nessun Demon e nessun pazzo!
Rick Jay? David Copperfield? Penn?
Teller!
Abbiamo scambiato il bidone truccato con uno normale.
Ma perche'?
- Perche', quando lui... - Silenzio!
Tu parli sul palco, io fuori. E' la maledizione della strega.
Ci ha rubato tutti i nostri trucchi migliori!
E ha rubato il mio gesto magico piu' sexy.
Come questo.
Aspettate, lo so che e' un mago poco etico, e che i suoi tatuaggi sono un mix illogico
di geroglifici e segni cuneiformi, ma non merita di morire.
Non te l'abbiamo chiesto, ragazzina. Prendetela!
Penn, lasciali cadere!
Non posso! Non ho mai imparato come farlo!
Ti salvo io, Lisa!
La vera magia e' crescere tre figli in questa situazione economica!
Potete rimettere la palla al suo posto, ora.
Giu' le mani dalla mia apprendista, dilettanti!
Raymondo? Pensavo d'averti ucciso a Marrakesh.
Era il mio gemello. Mi hai rovinato un sacco di trucchi.
Possiamo benissimo finire il lavoro ora.
Per dimostrarti che facciamo sul serio, mi sbottono la camicia e accendo un ventilatore.
Proprio cosi'. Magia.
Sono solo un vecchio. Come posso sperare di battervi tutti?
Tranne che... con questo!
Il mio bellissimo corpo, non piu' illuminato come si deve.
La mia coda si e' bruciata! Teller, la maledizione della strega e' infranta!
- Penn, non c'era nessuna maledizione. - Sei un cretino, lo sai?
Raymondo, sapevo che il suo cuore e' puro come l'etere che usa per addormentarsi.
Raymondo?
Credo che ora dovrei dire TA-DA!
Ehi, come butta?
- Andiamo a casa, papa'. - Basta con la magia, figliolo.
Mi trasferiro' in Canada e mi candidero' per il Parlamento.
SOLO STASERA: IL GRANDE RAYMONDO.
Ecco a lei.
"Non date la vostra giacca a nessuno. " Cavolo!
Ecco perche' Lisa se n'e' andata qualche minuto fa.
E ora, di nuovo a voi, uno dei piu' promettenti giovani maghi che abbia mai visto:
la Grande Simpsina!
Stendili tutti, ragazza. Io saro' nel mio camerino.
ETERE.
Ditemi se cade.
Abraca-Milhouse!
Ciao, Harvey.
Forse e' abbastanza cosi'.
Ma un po' di piu' non puo' far male.
# La quarta pesca dell'anno e' tutta ammuffita, #
# si vergogni chi la vende. #
# La quinta pesca dell'anno e' coperta di peluria, #
# i suoi baci fanno il solletico. #
# E la sesta pesca dell'anno e' una pesca salata, #
# sa quasi di sottaceti. #
# E la settima pesca dell'anno e' una pesca istruita, #
# sta scrivendo un romanzo. #
# Ma l'ottava pesca dell'anno e' veramente orgogliosa, #
# non la vedrai mai sottomettersi. #
# E la nona pesca dell'anno e' una pesca dura e vecchia, #
# ma e' ottima per lo stufato. #
# E la decima pesca dell'anno e' una pesca marcia, #
# senti quanto puzza. #
# E la... #
Ma zitto tu!
Sottotitoli: rikyrich, Elanor986, valpat, Kaede.
Revisione: bakki. www.subsfactory.it